这些日子不知道是怎么了．．．

回家和妈妈会吵一顿，没隔几天会和ＥＩＤＹ闹次别扭．

是天气太热了．还是工作的不顺心，还是其他的原因，还是我的心态是越来越坏．

如果和妈妈吵那是家常便饭，但我脾气是越来越糟．

如果和ＥＩＤＹ闹不快是因为两个在生活上疙瘩，或者某些思想上的不一致，那也算正常．但我以前似乎并不是这样．

难道人大了，要面对的事情的就多了，所以会早成那么多的反映．

我也不知道．

我想请求妈妈和ＥＩＤＹ的包容，是的他们是以足够的包容心在包容，但也想他们的理解，和感受下我．

或许，人与人之间的隔阂就在那．

如果是妈妈早以习惯了我的脾气．

但ＥＩＤＹ没有义务来忍受我的脾气．

虽然认识了几个月，但正如他所说的，两个人一旦在一起时间长了就要有挑战．

...

如果你没想好和我在一起．那就现在和我说．

如果你还无法忘记他，那证明你现在还没做好和在一起一切准备和安排．

如果你天天还是想着那是我无法忍受的

如果我再听见你还想着他，那我会马上分手．因为无须把时间浪费在一个连自己感情也不确定的白痴身上，那种人无法给我幸福．

我真的很怀疑你对我的感情．

到底是他对你的感情（亲情）重要还是我们的爱情重要．如果你无法回答，那我想我们就没有在一起的必要．

因为他并不是你的亲人．只是和你有过爱情，你说已经不爱，一起生活过的人而已．

有些人很快会过去，那种人会被说是无情无意的．

但有些人一直回味着过去而恋恋不舍，那那种人没有权利去争取幸福，也没有去争取幸福的必要．

你使劲的回味吧，回味着你们的过去．看你能回味多久．

你要知道，你是个不会恋爱的...

你现在应该还在和同事聊天，或者逛街吧．．．

你明天应该回来了吧．

你给我的郁金香已经都差不多枯了。所以被妈妈扔了．

刚刚陈实问了，你什么时候回来．

很想问他关于他把我问工作的事情，但还是没有问，我这个天生不喜欢麻烦别人．

人家也是顾你面子才打听的．

谁没事找什么事啊．．．

也不是自己想多了，但事实是这样．

所以我还是不麻烦人家了．

今天一个朋友说他认识做展台设计的人，可以帮我接案子．

但此之前我要会用一些软件．

如果你在就好了．

等你回来．．．

...

今天没有别的事情发生.

只是在家,写英文简历,搞了一整天,也闲了一整天.

很闷热,也很烦躁.

今天天好热.

一大早起来.赶去虹桥那里的招聘会,没想到,因为没注意网上时间的改动,而白跑一趟.

接着也没心思去读书.

和姐姐还她的同学,一起乱晃.

她同学也给我些求职的意见.

因为她找到了,不错的工作.

我觉得最近不是很顺畅.于是,路过城隍庙的水晶批发店.随着姐姐她同学也买了,黑曜石--辟邪的,还有绿幽灵--招财,助事业的.我是要点幸运.

我最近在低谷期.

希望能给我好运.

同学接到拜耳的面试通知.

那是我们都很向往的大公司.

我也一下子,恍然大悟,漏掉个很重要的元素.那就是英文简历.

即使自己四级没过,也可以晃晃自己的水平.

好累,但还是要努力.

...

我昨晚通宵一整夜的没有睡觉．

都在弄毕业设计．有点累，不过如果没有熬夜的话，那东西不知道会被我托到什么时候呢．

但今天没有碰见老师．

今天好热，热的我发慌．一直在流汗．

心情并不是很ＨＩＧＨ，总感觉没力气似的．

不过，还好，我知道自己应该如何努力．

即使心里很烦，没事看见你给我的花，心情慢慢就平和下来，觉得一切还并不那么的糟糕．

明天要和姐姐去一个招聘会，去随便看看．

英语课并不是特别想去，我觉得关键自己多练才是最重要的．

其实，上次的课自信心有点受挫了，但越发的提醒我要好好练，不然那学费就白扔了．

今天要早点睡觉了．

不知道你玩的还开心吗．．．

现在不知道睡了没？

...

快12点了，想在到明天之前把今天的日记写完.

原本是想把你不在日子的日志全用E-MAIL的方式发到你邮箱的,可是不怎么搞的不的邮箱貌似发不过去.

不过写在博客里也是一样的,就生怕你会把我写的东西给遗漏了,想要你每个字和句,都看清楚.

今天,一整天都在忙毕业设计的东西,很无聊,一点乐趣也没有,只有对着电脑,也没有人陪我聊天.我宁愿看英语.今天上海的天气阴阴的,时而下点阵雨.

反正我都在家里.

不知不觉一整天就这么打发了

我在计算,你还有几天回来.

这样下去日子应该过的满快的

...

HI,亲爱的,不知道你睡觉了没有.
今天应该很累吧?
早上你走后,我也没怎么睡,因为那里实在太吵了,隔壁一栋的人家在弄房子,搞的我不行.昨天洗的衣服,在我睡觉后就干了,我把你扔下的其他衣服也洗了.
 
昨天我们说到我们认识一个月了,你说很漫长,为什么才一个月,我似乎也觉得,但我现在学着不去算计时间.
过去的一个月,我似乎也没做什么事情,好像就成天和混一起吧.
 
今天起来时已经快中午了.洗了澡,把房间收拾了下就出门了.
没有你的房间看上去灰蒙蒙的.
 
对了,你似乎对我为什么喜欢你有些疑问吧.
其实,我一向不想这个问题,我觉得喜欢一个人是没有理...

阳光下绽放的紫色郁金香

这是5月,星期2,我捧着一束紫色的郁金香,从徐家汇乘地铁,去往家里.

正如许多人所说的,花可以给人带来美好的心情,哪怕再糟糕的生活.

为找工作而苦苦犯愁,为家庭环境的恶劣而哀伤和无奈.那些东西一直烦恼着我,让我暴躁,让我不安,让我恐惧,甚至可以让我歇斯底里...

"包子,起床啦,该上班去啦..."

"让我再睡一会吧...'

"怎么这么懒,当心扣钱...."

"来一起再睡会儿吧."

.........

他在哪里??

我想见他...

我很需要他....

他知道吗?

风带来了风筝      最近下载了许多苏慧伦的歌曲.她总给我一种学生时代的感觉,任性,自我,天真,但又不乏成熟和魅力.让人怜爱,让人不断的回忆.    最爱的是她的<LEMON TREE>专辑.其中很爱的歌曲.    但重新听了后,发现有首歌<风带来了风筝>,有...

幻想  幻想能和EIDY,在一个大学校园外, 一个寂寞的麦田中的小土丘. 麦子金色的. 我们站在上面,享受着暖暖的夕阳,

首先我不能再有错别字了.  其次,4月28日,很好的天气,我拥有约会的心情. 很早起来,遇到平日我死也不肯起来. ........ 房子    先陪EIDY交了房款,去了莲花路的新买的楼盘,楼房比我想像中...

深夜了...

你在做什么?

应该睡了吧....肯定是睡了。...

应该睡的很香吧...

昨天...我们♂♂了,他怕我疼,其实没什么的,

到如今还是首次取得了革命性成果的胜利.带点甘甜,带点幸福,带点满足,很奇怪并没有什么特别的不适.

在此之前就在担心,会不会很不适应,那样会影响...

但那一刻有种天造地设的适应.虽然之前有点困难.

其实...感觉很不错啦!

......

我给他送了力保健,让他别上班打瞌睡给上司看见,那样多少总会不好,现在工作竞争又厉害,他还要还房贷.

我并不是大款,也只是个初出茅庐,什么也不懂,也工作还没有的小人物,帮不上什么忙.如果钱赚少了,那样会有很大压力,如果我有很大的收入,那也没有为他分担一点.

可惜.....

而现在只能力所能及的,给他鼓励,可以说是生活上一点微不足道的照料吧,虽然那点东西他也买的起,外面也到处是.但就是想他明白我的心意...

我和JERRY把一切的话都说清楚了.

我们还是做兄弟或者朋友.

他很平淡....

我唯独没有把我和EIDY的事情告诉他,虽然他猜的出几分.

我不想让人觉得我是如此见异思迁.

但我是不爱他了.即使还爱他,也接受不了这段过于劳累和沉重的感情.

一整天,心情压抑着.

一边回想着我和JERRY以前的过往和一些诺言,还有一切快乐的时光.

不停的在脑海里浮现

一边想着EIDY最终能否给我幸福.

世事太造弄人了.为什么每次总是我.

为什么每次受伤委屈的总是我,不知道....

人的选择权在自己手上,可能这只是自己选择的后果.

但我现在没有了选择权,也没有必要选择什么,

因为选择什么人都一样,换了个人还不是如此,说不定还要差.

我要忏悔!

我本是一个很节省的人,不爱吃高档的小吃,不上馆子,去次麦当劳已经算是很奢侈的事情.不爱穿名牌的衣服,100多的衣服已经算是很不错了,妈妈给我的钱我总是不要,因为并没有太多钱给我花.我唯一奢侈的地方是爱买CD,而那也是十元2,3张的盗版碟,那是我唯一的生活乐趣,和精神支柱.虽然那样,但很充实.虽然向往别人打耳钉,穿时髦的,但总觉得应该是以后的事.

自从我踏那所谓的同志圈后,就不一样了.

原本是期望有段美好的恋情,天长地久,可能每个人都有这个幼稚,老土的想法.

而接触了后,才发现这个社会只会越来越烂,纯的东西越来越少.好的人,对的人,未必是让你遇见的.

我开始,关注些其他男生的打扮,开始打耳钉,爱走PUNK,或者流行的路线,身边的衣服已经满足不了我.

可能人长大了,这种现象是正常的.

但随着所...

前天EIDY无意中提到了,要做HIV检查的事情.

无意也将我拉到了,过去的深渊,和无尽的恐惧.

首先,他说等待结果的是恐惧的.一下子我意识到了那点,一阵刺骨的寒气从我的背部从下往上倒流.真的很可怕.我在想着.....如果不做检查的话,那他以后和我♂♂的话就有顾忌.是的他有很大的顾忌,在进行中我能感受到.并不能说是不接受哦，虽然他嘴上说没有.

为了以后的幸福,我应该去做一次检查吧.

但和他电话后,他问了我以前的事情.

以前总以为去知道对方的过去是应该的,并没有什么不好.但当自己的过去被对方知道时.....就又跌到一个深渊一样.很不是滋味.在想他以后是不是会有嫌弃或者顾忌.

那夜我没怎么睡好,心里一直吊着那种恐惧.

他说算了,别去检查了.害怕就别去了.

但如果是因为害怕不去的话那不是因为我心虚...

他回来了...

阳光很灿烂

但我还有许多困惑和烦恼!

天有点热了...

今天在QQ上和他说了许多关键的字眼.

我明白了那所想的东西.

可是在夜里突然好想他....

觉得心里空空的.

也没有合适的工作去努力。

觉得自己好差劲.

只有看NANA,觉得可以找到一些自己的影子.

我还是睡觉吧.这几天都起的太晚了.

真不知道我做了什么孽...

可能是做了什么孽!

...

可乐戒指

星星在天上写诗

浪漫到放肆

嘴角的吻还微湿

我害羞掩饰

我调整了我坐姿

假装更矜持

今天在火车站听EIDY说那个STEPHEN有不好的病,要去香港手术,只有50%的成功几率.

我第一反映是:不管是不是真的,但是个很好的杀手锏.

但作为道德方面如果真的是那样,那还是顶可惜的.

那该怎么办呢.如果是我的话,我也不知道怎么办

继续陪他?还是坚决忍心?

EIDY那样的人...如果让他置之不理的话,那他会更不安心.

正如预想的,那些事情也感染了我.

但我也没有办法.无能为力.

能做的事也只有去体谅,去理解,听他说.

.......再换句话说,如果他的病是假的.....那证明那个STEPHEN在和我斗,他可以拿出许多理由,许多方法来留住EIDY,他可以不需要时不理EIDY,在EIDY要走时却想尽办法留他,一方面要留住感情,一方面怕寂寞,一方面要面子,他不想自己输给别人,连...

今天天气很热,

清晨时分,被楼下的狗叫声吵醒,然后是灰灰的电话,告诉我JERRY的在酒吧的事.

其实,再有什么事也似乎和我无关了.

很累,那种男人要追究错误起来累的要死.

其实,我是在等着EIDY到家的消息.如果早上出发的话,中午或者下午就可以到了.

也就是说我睡到中午应该可以接到他的短信.

但收到他的短信是......."我没买到票,哈哈"

他要等下午4点的汽车回家,如果他一个人的话那我就去陪他了。

但他和他的好朋友在一起.

"来啊.来啊..."

他让我去,其实,也满累的,而且天很热.

但......

我想他啦~!不然要等几天了.....

刷牙,洗脸,吃了饭,整理了番就出门了,也没和妈妈说...

夜

深了

很深了

午夜了

有点困

但还是不想睡

一篇篇写着自己的博客.

很傻

但很悠闲.

没有可乐,但有BJORK的音乐,如此怪异,但让我浑身都振奋.
那种尖叫,那种短促的音节,让人恨不得去吻她.

睡不着.

不知道我的博客有没有人来仔细的看.

但也不要太多人来看

看完几集还是去睡觉吧~!

JAZZ总是让我懒懒的,堕落着......

...

刚接到灰灰的消息,说JERRY在DEEP玩和一些朋友.

当时听到感觉很怪,其实不惊讶,因为我对那种感觉已经麻木.

但又高兴,这下用不着是我对不起他了.

但又生气,因为他是个该死的男人.

后来灰灰说他和无锡人在一起.那应该他好朋友,但其他几个,他们接下去会干吗,我就不知道了,

也不想知道,某种层面上已经和无关,如果真的想和我有关.

那么他也会报告一声.

得了吧.也别那样了,那会使我更加尴尬.

想想他好的地方.

但不好的地方也很多.

人总是这样!

然而我没有力气关注一些使我精疲力竭的东西~

就这样~!

 

 

...

他说他很累,他说他鄙视了自己,他说快要窒息,

我不喜欢看见自己爱的人整天伤感,不管是为我还是为其他人.

难道是我的出现造成了这一切吗?

但我没有去逼迫他啊...

当然.....

我很明白他的心情.

其实我也是一样.

也会一样有这种心情.

有感情的人谁都会那样.

也很庆幸我爱上的是个有感情的人.可能恋旧物(人)是好的.

但不能过于怪罪自己,和鄙视自己.

自己有足够的选择权和被选择权,人都一样来去自由,

这个在我很小的时候就明白.

除父母唯一最疼我的外公,在我3岁时就离开了我,让我去妒嫉,憎恨我那个表弟.

轶如姐姐是我同年唯一的记忆,但她父母离婚了,她搬走了.

小学时期,那些保护我,不让别人欺负我的好朋友也一个...

纪念日...

我们的纪念日...

没有音乐和事物.

只有暖暖的阳光.

干净的大路,拥挤的公车,嘈杂的声音,售票员的嚷嚷声,打工者身上散发的狐臭,孩子的哭声.

我喜欢跟我喜欢的人到处乱走,去一个不认识的地方.

没有人认识我们,我们在三轮车上牵手,接吻,虽然还是有些顾忌,可能因为我的胆小.